— Директор, похоже, не в себе…
 — А в ком тогда он, если не в себе?!

Как по офисному этикету должен дергаться глаз?

«Продукт содержит кусочки расчлененной курицы»

 — Ну чтож, — произнес В., — начинаем сеанс разоблачительного майнинга!

… или вот в рекламе: «Большинство из нас не живет…»

«… и компания DreamFork Pictures представляют …»

«… но эксперты говорят, что из реинкарнации еще никто не возвращался»

«В состав препарата входит имунносеребро»

«… и уснувшие на улице фонари»

Ивано-царевичное

«… и со словами „в хозяйстве пригодится“ взял ее себе в жены»

«Макс был упитанным и мечтал сыграть в кино человека-хомяка»

 — Что-то я не догнал вашу мысль…
 — Плохо бегаете!

Были в одном отделе сотрудницы с фамилиями Воробьева, Соловьева, Голубева и Рябчикова. И все в них путались…

Материя не исчезает. Но прячется

… и отвечать на вопросы фразой «этот вопрос спорный и до конца мало изученный»

«Это потому что широкая морда программы в окно не влезает»

«Вакуумные очки для получения выразительных глаз»

«… и русский дух следовал за ним»

 — А он что?
 — Дрочил на холостых оборотах

… и тут неделя входит в критическую фазу

… или вот открывают ящик с котом Шредингера, а кот там одновременно и жив, и мертв

 — А дальше?
 — А дальше было как в фильме «Слияние двух Луней»… в смысле, двух Лун

… или вот N. заканчивает историю хэппи-эндом: «В общем, все умерли пошли нахуй»

 — Как, вы говорите, зовут писателя? Хохмингуэй?

«… или вот сделать к новому году коту подсветку хвоста»

… и вступил с треской в гастрономические отношения

«…и N., чью деятельность можно сравнить с воздействием галлюциногенов»

 — А ты Шкафку читал?

 — Да ты что, Степановна! — говорит одна бабулька другой. Это же гиеномодифицированный продукт! По телевизеру говорили…

Как вы Титаник назовете, так он и …

«Этот вопрос стал стоячей темой для обсуждения за кофе»

 — Доктор, что со мной?
 — У вас вялотекущее охуение

«Кто конем в цирке был, …»

«Код в этом месте носит, скорее всего, ритуальный характер»

«Оцените свою загруженность по работе по шкале Данте»

«У некоторых от этих обновлений кони дохнут!»

«… и Исполнитель, действующий на основании собственной охуенности»
(из договора с дьяволом)

 — А знаешь, почему Джимми носит две куртки? Потому что три на него уже не влезают!

«Перевод компьютера в режим энергопотребления»

Понедельниковое

Нет ничего хуже высокомотивированных идиотов

«… но оказалось, что предметы подвержены пространственно-временным мутациям»

«Эксперименты по скрытому управлению людьми начинались с того, что операторы представляли себя тараканами в голове конкретных людей»

«Иду по парку, и тут с дерева крокодил падает»

 — … а она то ли невростеничка, то ли некростеничка

«Перекуют мечи свои на орала, а сов — на жаворонков»

«… и сохраняет чуткость мысли»

«Лебедь — птица сложная»

 — Я бы попросил вас не выдреливаться тут!

 — Собака Павлова? Это которая нашего бухгалтера Павлова?

А сраный лебедь на пруду
Вертел все это на хую

 — У вас горизонт планирования завален!

«Ваши бы слова, да в конские уста…»

… и тут психолог спрашивает: «А вы внутренний аудит проводили?»

На глазах изумленного главбуха сальдо развернулось и поехало задом

«Сальдо сошлось, но в совсем другую сторону»

Как отмечают некоторые астрологи, следующий год будет годом Муму

Пентаграмма как способ вытянуть демона из зоны комфорта

… но ровно в новогоднюю полночь звездное небо рухнет на землю нравственный закон под раскатистый хохот Деда Мороза