— Чувствуйте себя как рыба с супе!

«… и тут послушник обрел невероятное чувство просветления»

«Дизайнер фотошопу молится, не жалея слез»

 — По этому вопросу обратитесь к фыркологу!

(картина маслом) «Явление велоcипеда проекту»

(хоррорное) «Да у вас волосы на жопе встанут как у ежа иголки!»

(хорошая такая опечатка) Велочипед

«Заворот мозгов»

«ФГБНУ ВНИИМЛ. Это не заклинание, а место работы»

 — Как вас представить?
 — Молча

«Безупречный вкус безупречного запаха» (рекл.)

 — И что же я вижу? Нечто сраное!

Encoding: WTF-8

«… и покрыта мраком неопределенности»

«Спецназ Его Величества Случая»

 — А еще у меня есть турбонаддув, — скромно потупился дракон солнце

«… а кто-то мечтает еще больше мечтать»

Там живут счастливые люди-дикари,
Нахуй посылающие, добрые внутри

«… и парочка мыслей, вынутых из жопы»

«Задним умом дальнозорок» is new «жопой чувствовал, что так произойдет»

«Что делать, если вы никак не ожидали, что наступит утро?»

 — Это решение вы каким полушарием полужопием приняли — левым или правым?

Трендапперы — люди, поднимающие какой-то тренд

 — Здравствуйте, Иван Петрович! Как я могу к вам обращаться?

«Эту функцию не включили, чтобы не доставлять лишний комфорт пользователям»

«Для начала, проблему следует расчленить…»

 — С этой проблемой вам не в техподдержку, а в службу эмоциональной поддержки

«На двери запасного выхода висела табличка „Нахуй — это сюда“»

 — Говорите, абонент вас слушает!

 — Принес?
 — Принес, — кивнул Сидоркин и поставил на стол бутылку ТЗ

«Документ был подписан нецифровой подписью»

«Квадратно-гнездовая доступность интернета, по данным статистики, достигла 10 GB/кв.км»

«Дайте мне вжух и я переверну что угодно»

А чайки орут, чайки
Кто-то им раздает указанья

 — … но надо преодовлеть этот рубеж!

Сидели как-то в одном кабинете Кошкин и Лукошкин… и все их путали. Да что там говорить, они сами себя путали!

«SQL server оценил Ваш запрос на 7 баллов»

«Светильник с имитацией ночника»

«В связи с несостоявшимися закупками туалетной бумаги, просьба посещать туалет дома»

«Автор в спекулятивной манере пытается нанизать на нас свои мировоззрения»

«Он постоянно ошибался и вместо слова „бесценный“ писал „бес ценный“»

«Натянуть проблемы на глобус»

… и тут он говорит: «У меня сегодня был мощный приступ рекурсии»

Должность: Deadline Panic Officer

 — А ты что сказал?
 — Что вчера подойду

«Как часто вы употребляете коннотативы в своей речи?»

«… и тогда президент приказал оцифровать мечты россиян»

«Есть четыре степени абсолютной уверенности…»

«Бегущий по лезвию сознания»

«Аспекты взаимодействия графического интерфейса с человеком»

Технический писатель: «Меня от всего этого уже копипастит»

Жители поселка так часто говорили «ясен пень», что их поселок так и назвали — Ясный Пень

«Бывает ли в Арктике лето? А если бывает, то зачем?»

«На совещание пришел кворум»

… и путал org-mode с orc-mode

Проснувшись утром и посмотрев в зеркало, Грегор Замза внезапно понял, что он — собака

«Он выглядел на все сто. На все свои сто лет»

«Оцените качество предоставленных услуг по шкале от А до Б»

Хуяльник — просторечное название фаллоимитатора

Лулзанья (блюдо)

И тут булочка и говорит: «Откуси меня нежно»

… или вот должность «цифратор» — человек, который что-то цифрует

 — А как называется человек, который стоит в «вороньем гнезде» и смотрит вокруг?
 — Браузер

«Пришел он, значит, на куковище…»

«Для более тонкого управления программой используйте скрытные параметры»

«А вот в этом предложении мы сделаем акцент на запятую»

А теперь дресс-кот продемонстрирует вам дресс-код

«Это блюдо подается сырым»

Автоответчик

 — Говорите, телефон вас внимательно слушает

«Без царя в заднем уме»

 — А в этом ущелье у нас рекурсивное эхо